Banana Smoothie

Saludos, pequeños miserables!

¿Cómo va el calorcito? El Stark tonto que dijo que se acercaba el invierno no debía conocer España. Por eso soy Lannister, al menos ellos pagan sus deudas. ¡Qué calor, madre mía! Creo que este verano vamos a morir. Morir seriamente, en serio (valga la redundancia). Pero es que es verdaderamente insoportable. Parecemos pollos en el asadero, esperando estar bien rustiditos para que venga una fecha señalada tipo Navidad y nos compren como locos. Luego dicen que hay crisis, pero las rostiserías se forran, nene.

Creo que después del puesto de la ONCE, tener una rostisseria es el segundo mejor oficio y negocio del mundo. Y si hay gripe aviar, pues hacemos ternera a l'as. Y cuando haya Vacas Locas, volvemos a los pollos y así indefinidamente. Será un circulo vicioso para forrarse.

Ahora que lo pienso, creo que voy a dejarme de producción y rollos de estos y me voy a hacer negocianta.  En plan señor del Monopoly. Comenzaré con un puesto de la ONCE, ahorraré y pondré una rostisseria. Luego pondré otra, y otra y otra. Durante un par de años, seguiré con el negocio. Luego comenzaré a poner cosas de los Todo a 100 en las rostisserias. Al final fusionaré productos de todo a 100 con rostisseria. Lo llamaré "Pollos a 100". Y me haré rica, saldré en la tele, venderé mis empresas a jóvenes artistas marginados de la vida y crearé un nuevo imperio. Nos independizaremos y planearemos conquistar el mundo con pollos a l'as y surrealismo a lo Frida Khalo. Conquistaremos el mundo y todos se someterán a nosotros, los artistas. Marginaremos a los del científico y no seremos muy duros con los humanísticos. Y los artistas gobernarán el mundo. Un buen plan, ¿no creéis? Soy de ideas fijas. Tsé.

Ahora que lo pienso, la sociedad se basa en tres grupos; Científicos, Humanísticos y Artistas. ¡Ah! Y tecnólogos. Bueno, estos no me caen mal del todo. Será que el roce hace el cariño. Je.

Bueno, después de contaros mi plan maestro os tengo que pedir un favor. No lo contéis a nadie. Esto es algo entre vosotros y yo, mamá miserable. Si me amáis, guardaréis el secreto. Y si me amáis aun más, me regalaréis vuestras pagas de Navidad y todo ese rollo para que pueda comprarme una preciosa figura tamaño real de La Criatura de la Laguna Negra por el módico precio de 300€. Thanks a lot.

No os pongáis una bolsa en la cabeza, pequeños miserables. Por mucho que sudéis no se os va a adelgazar la nariz. Quien tiene narizota, la tiene de por vida.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Acid Turkish Bath - Kasabian (vicio supremo a esta gran banda)

Bye-Bee!