Saludos pequeños miserables!
Vale, necesito que alguien me responda a una pregunta importante. ¿Por qué narices una mutua no tiene teléfono fijo para llamar? ¿Cómo es que solo puedes llamar a un móvil? ¿A dónde se va a ir el Centro Médico? ¿Al Hospital? No fastidies... Y encima el otro número al que puedes llamar es un maldito 902. Si no tengo saldo para llamar al móvil, no tengo que gastármelo en un dichoso 902!
Total, dejando las injusticias a parte y poniéndolo en manos de manifestantes indignados con más carácter que la Duquesa de Alba (que ya es decir) estoy lista para hablaros de algo terriblemente interesante. Mi ex amiga cani, de la que os hablé el otro día, super maja y tal pascual, me ha agregado a Facebook. ¡Tengo miedo pequeños miserables! ¿Se habrá enterado? ¿Querrá matarme? ¿Comenzarán a agregarme canis furiosos para convertirme en lo que más odio? Los canis no son mala gente, bueno al menos prefiero decir eso no vaya a ser que alguno de mis pequeños miserables lo lea y se sienta decepcionado conmigo. Bueno, la verdad es que lo dudo bastante. Pocos canis se pasarían por el blog de una aburrida estudiante que escribe más en una sola entrada que ellos en toda la ESO.
Hace un tiempo, me inventé un programa de identificación de canis que ahora la CIA utiliza para sus misiones especiales. Bueno vale, la CIA tal vez es demasiado, pero la Polícia Local sí. Bueno vale, tal vez sigo exagerando un poco y solo lo utilizo yo. No importa, yo valgo más que la CIA, el FBI, La Pasma y Patrick Jane juntos (sí, mis aires de grandeza van mejorando con el paso de los días. Gracias por preguntar).
Mi técnica de identificación de canis (T.I.C.) es sencilla. No necesitaréis más de cinco minutos para saber manejarlo tan profesionalmente como yo. Consiste en cinco datos, los cinco puntos de las canis:
1. Piercings de oro - Normalmente en el bigote y lengua
2. Pendientes de maxi aro -Normalmente si son canis pobres los compran en el chino de la esquina de su calle. Colores variados, pero abunda en verde moco y el rosa chicle y el de oro falso descascarillado. Las canis con un nivel económico superior los compran de oro. Contra más gruesos, mejor cani será.
3.Rabillo del ojo a lo Amy Whinehouse de barrio -Ya sabéis, solo le quedaba bien a la Amy.
4.Leopardo -Estampado de leopardo hasta en el tanga del mercadillo de los miércoles al más puro estilo "Chica Salvaje".
5. Crucifijos y cosas religiosas o idolatrías máximas -Pulseras de las vírgenes (solo en los mejores chinos) crucifijos de plástico (de nuevo en el chino) y subiendo de nivel nos vamos a los anillos y colgantes de Camarón, del Barça o el Real Madrid, Cruces y Cristos que dan más mal rollo que el Monstruo de la Casa de los 1000 cadáveres.
¿Qué os parece? Un rollo barato supongo. Pero esos son los efectos del aburrimiento máximo que siento cuando me castigan sin ordenador, tele o play. Ojalá algún día lo pongáis en práctica y yo pueda patentarlo para que me deis pasta pasta cada vez que lo utilicéis. Por cierto, acabo de ser consciente de que los chinos son el lugar de entretenimiento y Shopping Center principal de los killicos.
Me despido con una pregunta existencial:
¿Por qué Espinete va todo el día desnudo y para dormir se pone pijama?
Pensad en ello mientras yo decido si aceptar a mi ex choni amiga o no, pequeños miserables!
Live Long and Prospere!
Canción del día: Brown Eyed Girl de Van Morrison
Bye-Bee!
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