Prozac can make it better

Saludos pequeños miserables!

Domingo querido, domingo de paz. Pues no. Mis vecinos están celebrando el cumpleaños de su nieta que por lo que tengo entendido no tiene ni tres años. Pero claro, es una tradición y hay que celebrarla. Y yo, lo entiendo. Por lo visto yo tengo que entenderlo todo pero nadie me entiende a mi. Tengo que entender que es fin de año, que es un partido de fútbol muy importante, que es San Juan, que es Navidad, que es un cumpleaños. Pero cuando yo quiero hacer alguna maratón de pelis o ponerme a jugar a la Play hasta que los ojos se me salgan de las órbitas, tengo que hacerlo en silencio porque los vecinos duermen.

Pero bueno, no voy a ponerme en plan cabreo porque sino la parte dos de la reseña del concierto de Green Day va a ser depresiva. Así que en palabras de Finn el humano: "Empatía, empatía; ponte en mi lugar cada dia".

Y eso es lo que quiero que hagas en este preciso instante; quiero que os pongáis en mi lugar. Imaginaos que lleváis casi veinticuatro horas en una cola infernal bajo el sol de la Toscana barcelonina, que lleváis quince horas viendo el mismo aburrido paisaje en el que no pasan coches, ni motos, ni nadie, que habéis llevado un montón de juegos, comida y chorradas para que se haga más ameno y de puro aburrimiento no habéis jugado ni una sola vez al UNO. Y ahora, de repente, te das cuenta de que falta menos de una hora para que las puertas se abran y tengas que correr, correr, correr para ver a tu grupo favorito.

Entonces mi colega Queen me propone algo; se agarra la bandera de Green Day al cinturón y ata el otro extremo a mi muñeca, para no perdernos. Bien, se abren las puertas...

Doy mi entrada, me arrancan un extremo y corro, corro, corro, corro, corro. Bajo las escaleras que ni se me ven los pies, como el Correcaminos. Queen me pide que vaya más despacio pero no puedo, no puedo. Corro hasta llegar a la parte de abajo que está prácticamente vacía. Estamos al final de todo y hay que llegar al principio. Comenzamos a correr y cada diez metros, personal de seguridad nos dice que vayamos tranquilas, que hay sitio para todos. Así que pillamos el turbo, paramos, pillamos el turbo, paramos... hasta el centro del Palau. Porque es el centro cuando le dicen a Queen que no puede llevar la bandera. Queen tira la bandera y a mi no me dicen nada de mi pancarta. Pillamos el turbo, paramos, pillamos el turbo, paramos. Entonces llegamos y hay exactamente un espacio de DOS personas en el centro del escenario. Y nos metemos ahí. ¡PRIMERA FILA! Comenzamos a chillar y a reírnos como si fuéramos dementes (y lo somos).

Volvemos a esperar (a los teloneros encima. Para Green Day aun queda un rato). Entonces se medio apagan las luces y salen: Prima Donna. Un grupo que entre el humo, el sudor, la histeria del momento y la miopía te parece el grupo más increíble del mundo, con el cantante más guapo del mundo (que luego dices Mother of God). Llevaba un abrigo largo de piel de tigre (o leopardo, no recuerdo muy bien), pelo negro liso y con su guitarrita. Y hace esa cosa rara con las piernas que mientras toca, baja las rodillas hasta dar con el suelo. Yo estaba tan flipada que no me creía que existiera esa magnífica técnica ninja. Ahora me doy cuenta que Steven Tyler lo hace en todos sus conciertos. Bueno, llega un momento que el cantante (nunca sabremos su nombre), se baja del escenario y se acerca a nosotros. Nos abraza a todos y Queen consigue darle un beso en la mejilla. Nos sentimos las personas más guays del mundo (si llega a ser el Billie ahora mismo yo no existiría, me habría dado un ataque al corazón).

Bueno, ¡fuera ya los teloneros, leñe! Entonces se apagan las luces, suena Song of the Century, todo el mundo la canta (En esta parte os recomendaría que, si no conocéis mucho las canciones o a la banda, escucharais un poco las canciones para pillarlo todo. Si queréis claro, vamos que no lo vais a hacer, lo sé). Entonces fuegos artificiales y... ¡SALE ÉL! Lo miro, pero no puedo reaccionar. Me quedo parada y siento que me voy a desmayar. Entonces pienso esto en décimas de segundo: "Has estado esperando tres años a esto. Ahora no te vas a desmayar, por tu madre". Así que me agarro a la valla y me pongo a chillar, a cantar, a reir, a llorar. Suena 21st Century Breakdown, siento que me muero y entonces noto algo peor que morirse... punzadas en los omoplatos. Miro a mi lado y veo que una chica de atrás lleva una muñequera con pinchos de cinco centímetros.

-Perdona, ¿podrías quitarte la muñequera? Es que me estás matando de dolor. -le pido.

-Ah, si. Tranquila. Voy a darle por c... a otro. -y se cambia la muñequera y se la pone en la otra mano.

Sigue el concierto; Know your enemy, East Jesus Nowhere (Aquí Billie sacó a un niño pequeño regordete llamado Federido. Fede, te queremos), Holiday, The Static Age y... Are we the waiting que la enganchan con St Jimmy como siempre. Pues resulta que nos os he contado que mientras esperábamos a que comenzase todo, entablé "amistad" con una chica que tenía al lado que llevaba un gorro de bufón (por si sonaba King for a day) y ¡lo más importante! una cámara de fotos. Le pedí que cuando acabase el concierto me diese su messenger (sí, ¿recordáis a messenger) Él no se olvida de vosotros) para pasarme las fotos. Bueno, pues en Are we the waiting, Billie dice: ¡Alguien del público!, ¿quién quiere salir?

Comienzo a saltar, a patalear, a chillar su nombre. ¿Y qué hace Billie? Pasando el dedo por delante de nosotros, se para en mí y cambia el dedo a la chica de al lado. ¡A LA NIÑATA DE AL LADO! La señala y sonríe como diciendo: Sí, sí, tú. Sube. Comienzo a gritar que ha habido un error, que me había dicho a mí, pero nadie me hizo ni caso. Cuando sacan a la chica de al lado en plan máquinita de salón recreativo la agarro por los pies y sigo gritando. Al final la suelto. No quiero que me denuncie por haberle arrancado las piernas.

No quiero hablar de la niña esa que me pongo de mala leche. Boulevard of broken dreams, Hitchin' a ride, Welcome to paradise, At the library... En el proceso de estas canciones sucedió algo digno de mención. Había un chaval, flaco y feo (todo hay que decirlo), que tuvieron que llevárselo porque se estaba mareando. Vale, pasan tres minutos y me lo vuelvo a encontrar al lado. Y vuelve a decir que se lo lleven porque se está mareando, y se lo vuelven a llevar. Y otra vez. A la tercera el chico empieza a griarle a uno de los gorilas:

-¡Sácame de aquí, que me muero! - Y el gorila ni caso-¡Sácame que me muero, por Dios!
-¡Que no, que yo no te saco más! Es la tercera vez que te saco y vuelves aquí. Por mi te mueres ahí.

El chico chillando: ¡QUE ME MUERO, QUE ME MUERO! Así que todo el mundo empieza a decir a coro: ¡QUE SE ESTÁ MURIENDO, QUE SE ESTÁ MURIENDO!

Al final, una servidora tuvo que sacar su don de gentes (y mala leche) para que se lo llevaran. Agarré al gorila por el cuello y le dije:

-¡Te lo llevas de aquí ahora mismo que me está dando el concierto!

Al final se lo llevó. Vítores para mí. El chico feo y flaco no volvió. Entonces... suenan los acordes que más felices me hacen cuando los escucho; When I Come Around. Mi canción favorita, la que más me emociona, la que me llega al alma... Queen empieza a chillarme: ¡Es tu canción! ¡Tu canción! ¡TU CANCIÓOOON! Y yo llorando. No sigo que ya se me saltan las lágrimas.

Siguieron con un cover de Iron Man, Jaded y... Longview. ¿Qué pasó? Billie sacó a una fan que Queen conocía. Y va la muy -------------------------------------------------------------------------------- y le planta un beso en lo morros a Billie. Todos nos quedamos en silencio, a punto de asesinar a la chica. Entonces Billie se limpia la boca con la manga y todos chillamos. La chavala cantó la canción (si a eso se le puede llamar cantar, encima ni se sabía la letra. Si el spanglish es macarrónico, imagínate cuando no te sabes la letra).

Chillé el nombre de Billie más de doscientas veces aquella noche y llegó un momento que Queen se giró y mirándome con los ojos en llamas me suelta: ¡Me estás dejando sorda! ¿Te quieres callar?
¿Mi contestación? Fácil y sencilla: No, ¡BILLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Basket Case, She, King for a day, Shout, Breaking on through (to the other side), Sweet emotion y el I Can't get no de los Stones como covers finales.

21 Guns; creo que fue la actuación más bonita, sobre todo porque todos participamos de una manera increíble, todos nos emocionamos, chillamos y lloramos (más).
American Eulogy; creo que aquí fue cuando se disfrazaron (a su manera). Mike el mejor de gatito. (Uf, me muero ahora solo de recordarlo).

Entonces... American Idiot. No es de mis canciones favoritas, nunca lo ha sido, pero en directo la cosa cambia. Billie separó el mogollón de gente en mitad de la canción para hacer una olla espectacular, hubo una bronca que Billie calmó: Everything's ok, guys?

Y Minority. Felicidad, felicidad, felicidad. Discurso algo político por parte de Billie, como suele hacer cuando canta esta canción.

Llegamos al final: Good Riddance (time of your life). No conocedores de la banda Green Day, sabes que siempre que Billie aparece solo con una guitarra significa que va a cantar dicha canción y que el concierto se acaba. Todo el mundo se queda en silencio cuando un foco enfoca únicamente a Billie en la pasarela, a dos metros de mí. Entonces yo grito: ¡NOOOOOO! Billie lo oye, se ríe y se encoje de hombros, como diciendo "no hay más remedio, hay que acabar".

Canta, cantamos, chilla, chillamos... Lloro, canto y entonces... siento la peor sensación del mundo. Nada cursi, os lo aseguro. Siento un líquido caliente en mi espalda. Comienzo a abrir los ojos pensando: ¿Es lo que yo creo que es? Me digo que no, pero sé que si. "Es zumo de manzana hasta que acabe el concierto, es zumo de manzana hasta que acabe el concierto".

¿Quién no lleva zumo de manzana a un concierto y lo echa en la espalda de los demás? El concierto acaba, se despiden, lloro y chillo que no se vaya. Pero se va. Entonces recuerdo que no he sacado la pancarta. La dejo ahí, ya la recogerán; (a lo mejor Billie me llama, nunca se sabe). Y llorando nos vamos a casa, a por una merecida ducha. El concierto más inusual de mi vida. No volverá a repetirse, lo sé. No habrá ninguno como ese. Pero quiero que vuelvan, necesito volver a verlos. Ya queda poco; 16 días y sale ¡UNO! Comenzaré ya la cuenta regresiva, jeje.

Lo dejo por hoy, pequeños miserables. Sé que a partir de ahora veréis el zumo de manzana con otros ojos.

Live Long and Prospere!

Song of the day: White Room - Eric Clapton

Bye-Bee.

PD. Para todos los que no me crean tengo esto. Al lado de la pierna derecha de Billie estoy yo. ¡PLOP!

Barcelona make some noise!

Saludos pequeños miserables!

Mucho que contar, no quiero agobiar con textos muy largos así que voy a ir por partes.

En primer lugar: ¡Hola! ¿Qué tal? Soy hisGreeneyes y este es mi mundo. Un mundo lleno de tartas de chocolate, ponis rosas y unicornios dorados, café latte, Monsters High, palomitas de mantequilla, Nestea, chicles Neon Fú, zombies majos (y no tan majos), videojuegos y Green Day. Sobre todo mucho Green Day.

No sé si ayer os levantaisteis a las dos y media de la mañana para ver los VMA's que francamente fueron una caca podrida (excepto por quienes ya sabéis). La verdad es que la actuación de Green Day no fue de las mejores que se vieron, pero tienen una personalidad tan distinta a la de los demás, que fue suficiente para derretirme cual cucurucho a 40º.

Bueno, lo prometido es deuda así que pasaré a relataros el concierto de Green Day del uno de Octubre de 2009 en el Palau St Jordi de Barcelona. WHOS READY!!!!???

Mi colega Queen y yo eramos las únicas de mi "grupo" de colegas (si se le puede llamar grupo a ESO), a las que le molaba Green Day. A mí más que a nadie, eso está más que claro. Total que el día anterior Queen y yo fuimos a una tienda de mi cutre-pueblo que venden merchandising de bandas, guitarras, bajos, ectecé. Y compramos unos ocho colgantes de púa de Green Day. ¿El objetivo? Venderlas en la cola. Bueno, eso dijimos, hacerlo ya fue otro tema que luego saldrá.

Total, cuando llegamos a casa nos pusimos a ver Bullet in a Bible, que para quien no lo sepa es el concierto más conocido de Green Day que hizo en 2005 en la gira American Idiot en el Milton Keynes de Londres. Lo vimos y nos fuimos al sobre porque a las cuatro de la mañana nos iríamos para el Palau. Debo decir que esa semana apenas dormí diez horas en siete días, así que imaginaos la noche anterior al concierto de mi vida. Pues no dormí nah de nah y a las tres de la mañana ya me estaba vistiendo. A las cuatro y media llegamos al recinto que estaba cerrado y ya había gente en sacos de dormir. Total, mi madre que es muy maja, valiente y buena madre (todo hay que decirlo), nos acompañó en nuestra aventura (podría decirse que la cola la guardó ella más que nosotras, y eso que ella no iba al concierto). Bueno, pues mi madre se llevó un par de mantas, porque a las cuatro de la mañana en octubre frío hace. Pero es tan maja que no se llevó unas mantas normales, con un aburrido color o con un estampado a lo Ikea. No, hombre no, ella tenía que destacar. ¿Y qué mejor manera que llevando las mantas de Disney de cuando yo era un bebé que se hacía caca encima y ni siquiera dormía en la cama? Pues nada, ella muy digna en la valla del Palau con su manta de Mickey en una nube y Pluto con un hueso, mirando a los demás con una sonrisa marchosa. ¿Lo mejor? La gente alejándose con miedo de ella. En aquel momento pensé "Dios... qué vergüenza", claro que en aquel momento tenía quince años y era una estúpida. Ahora casi que no. Ahora digo; ¡Olé! Tú sí que eres autentica.

Total, a las ocho de la mañana se abren las puertas, y ya nos ves a las tres Marías (la mierda, la caca y la porquería) cogiendo todas las mochilas, las sillas, las mantas y corriendo hasta las colas (porque encima la cola era doble; una en un extremo y otra en otro). Pues cuando llegamos a la cola más cercana, ya habían al menos treinta personas delante. Cuando miramos la otra cola, no había NADIE. Así que ya veis a mi colega Queen dejándolo todo en el suelo y corriendo hacia la otra cola diciendo: ¡ESPERA QUE TE LLAME! Así que a los diez minutos estábamos en la otra cola, las segundas. Te quiero, Queen. 

Sigamos. El día pasó lento, muuuuuy lento. Aburridamente lento. Un asco, vamos. Dábamos pequeños paseos, íbamos al lavabo (que no estaba lo que se dice "limpio") y volvíamos a la cola. Bien, habíamos quedado en que mi padre vendría a por mi madre y a llevarse las cosas a las seis de la tarde y traería las pancartas chachis que habíamos hecho Queen y yo meses antes. En la mía ponía "KISS ME BILLIE" y mi número de teléfono detrás (yo siempre digo que nunca se sabe...) y Queen había puesto... Dios no me acuerdo. Algo así como "BJ, I WANT YOUR GUITAR". Total, que cuando mi padre trajo las pancartas estaba la mía y... ¡tacháaaan! Una pancarta en blanco. Efectivamente, mi padre se había equivocado de cartulina. Menos mal que Queen se había comprado una de esas mantas, banderas raras de American Idiot el día anterior. Bueno, a la hora de abrirse las puertas nos escribimos groupie-cutre-mensajes en los brazos y en la cara y yo me puse las lentillas. Queen dijo que no, que era demasiado incómodo. Inocente... Ya lo entenderéis.

Faltaban 45 minutos para que las puertas se abrieran. Y esos minutos los pasé con el dolor de estómago más fuerte de mi vida. En serio, creía que me moría y no podría ver a mi Billie Joe. Entonces pasó algo que hizo que me olvidase de todos mis males. Resulta que mientras estábamos fuera podíamos escucharlos ensayar y probar los instrumentos, tanto a ellos como a los teloneros. Entonces un gracioso va y suelta: ¡MIRAD, MIRAD! ¡ES BILLIE, ES BILLIE!

¿Consecuencia? Una chica con la que habíamos estado hablando de pelo verde y el nombre de Billie escrito en extremidades y cara se desmayó. Bueno, no se desmayó; comenzaron a entrarle convulsiones chungas y se la tuvieron que llevar en ambulancia. Pobre chica, nunca sabré su nombre y nunca vio a Billie. Entonces... se abrieron las puertas.

Y hasta aquí puedo leer hoy. Mañana; el concierto. ¿No ha estado mal, no?

Nos os clavéis astillas en la cara para pareceros a vuestros padres, pequeños miserables. Para eso está la cirugía estética.

Live Long and Prospere!

Song of the day: Pinball Wizzard - The Who

Bye-Bee.

Indie hipstah flow.

Saludos pequeños miserables!

Me encuentro con el estomago echo una batidora de nervios. ¿Motivo? Mi marido, esposo y amante en la salud y en la enfermedad, está enfermito. Le duele el estomago y lo han hospitalizado. El médico le ha  recomendado que pase la noche en el hospital y tiene un concierto esta noche. Sufro. Sufro mucho. ¿Por qué él? ¿No podría ser cualquier otro cantante, de cualquier otra banda, en cualquier otro país, de cualquier otro mundo? No, tiene que ser él. Mi santo esposo. Total, que tengo que coger el avión en media hora así que aprovecho y os escribo un poco. Pero necesito evadirme del temita que tan en el que tan angustiada me hallo, así que voy a contar lo que se me pase por la cabeza.

Estoy viendo Tabatha, te necesito. Me encanta esa mujer, me encanta su carácter y me encanta su manera de trabajar y poner a todo el mundo a ralla. Es la reina. Tiene cara de "como te mueras te mato" y ese tipo de cara me vuelve toh loca. (Como ahora mismo habéis podido ver).

Creo que estoy volviendo a mis raíces hardrockers. A ver, no tan a saco como antes (no en plan escucharlo todo el día, y menos viciarme a muchas bandas screamo ectecé), pero a fin de cuentas vuelvo a Avenged Sevenfold, Breaking Benjamin o System of a down. ¿Muy bien, no?

Vale, acabo de enterarme de que oficialmente Green Day ha cancelado el concierto de esta noche en Bologna. No diré que me alegro, pero me alegro. Creo que Billie está francamente agotado y hacer un concierto un día tras otro sin parar no le ayuda para nada. Así que espero que descanse mucho que cuando llegue yo, lo voy a matar a besos. Of, sufro.

Por cierto, hoy ha salido el videoclip the Kill the DJ (versión censurada, bleh), pero algo es algo. La verdad es que el vídeo mola bastante más que Oh Love, aunque tampoco me encanta lo que se dice amor amor amor. No, yo me quedo con Walking Contradiction que es más de mi rollo. Pero bueno, no voy a negar que Billie está ahora pa'comérselo. Es que... madre mía, qué preciosidad de hombre.

Vale, y me he dado cuenta que me duele el estomago. ¡Como a mi Billie! Es el destino, ¿lo véis? Mi niño y yo estamos unidos en una especie de conexión perfecta. Ahora solo falta que me vea (otra vez), se enamore de mí. Ahora que lo pienso, ¿nunca os he contado mi aventura en el concierto de Green Day? Oy qué tooonta. Tomo nota. Mañana (o pasado, o en la próxima entrada), sus explico las aventuras macabras de hisGreeneyes y mi colega Queen (no, no es la reencarnación de Freddie Mercury).

Creo que os molará, aunque lo mas divertido es verme representar todo lo que viví. Pero como ese es un privilegio que vosotros no os podéis permitir, apechugáis, leéis y escenificáis en vuestra bipolar mente.

Por lo demás, creo que ya he divagado suficiente por hoy. Así que mañana ya veré cómo resumo (si es que se puede resumir) el concierto más increíble de mi vida. Ay que lloro.


No os afiléis los colmillos demasiado, pequeños miserables. Luego me venís llorando con que os clavan estacas.

Live Long and Prospere!

Canción del día: Kill the DJ - Green Day (cojo ya el avión. Como dicen en el Street Fighter: Destination Italy).

Bye-Bee.

Play da funky music, white boy.

Saludos pequeños miserables!

Ando de vacaciones, aperreada cual perro vagabundo, sin hacer más que ver pelis, series, escuchar música y ponerme creativa de vez en cuando. He vuelto de mi "vacaciones" en mi humilde casita de campo. ¿Problema de la casa? Bichos, bichos, bichos y más bichos. ¿Y cuál es el bicho más asqueroso de la historia de los bichos? La araña. Bicho asqueroso de ocho asquerosas patas con un asqueroso cuerpo y una asquerosa presencia. Por si no queda claro, las odio. Creo que ya había hablado antes de mis fobias. O puede que no (?) Bueno, en ese caso, si no me he aburrido de escribir lo que os voy a contar ahora, haré un pequeño resumen de mis fobias. Y si veo que me da más pereza que ir a la panadería a por una baguette, entonces lo dejaré para la próxima entrada. ¿Okey makey? Bueno sigo.

Total que hay una parte de la casa que odio con todas mis fuerzas. Mentira, hay dos sitios que odio con todas mis fuerzas. No, miento de nuevo. Hay TRES sitios de la casa que odio con todas mis fuerzas.

Primero; la habitación de mis padres, que era dónde solía dormir yo hasta que... hasta que... Allá voy.

-Resulta que yo solía dormir con mis padres; ellos en la de matrimonio y yo en una pequeña al lado. Bueno, pues por si no lo sabéis soy más miope que Rompetechos y suelo quitarme las gafas y dejarlas en el comedor para irme a dormir. ¿Extraña costumbre? Nunca lo sabremos. Total que iba hacia mi cama muerta de sueño cuando comencé a pensar en una de mis paranoias paranoicas de la muerte. Esto fue lo que pensé "literalmente": "Jeje, ¿te imaginas que abro las sábanas y me encuentro una araña?" Pues si antes lo digo, antes se cumple. Efectivamente, cuando abrí las sábanas había una criatura infernal esperándome con una sonrisa en su boca fétida. ¿Las arañas sonríen? Eso es algo que tampoco sabremos nunca.

En conclusión; no he vuelto a dormir en esa maldita habitación hasta ahora.

Segundo; el garaje.

-Nunca me han hecho demasiada gracia los garajes, excepto esos típicos garajes americanos decorados con posters y chorradas adolescentes de banda adolescente. Pues en este caso, el garaje no es un garaje adolescente. Es más bien un garaje de techo bajo, con trastos, trastos y más trastos. Pues nunca me había fijado en la cantidad de patilargas hijas de Fliflá que hay en el techo. Pues uno de esos días en los que me adentré en la penumbra del garaje a por algún trasto, levanté la cabeza y... allí estaba ella. Esperando algo que nunca sabremos. Sentí un escalofrío escalofriante desde la nuca hasta la planta de los pies. Comencé a agacharme en el suelo y me fui de allí lo más rápido que pude a cuclillas. ¿Divertido, verdad?

En conclusión; si puedo evitar entrar en el garaje, lo evito con todas mis fuerzas y obligo a mis primos pequeños a entrar a por lo que haya que coger. Ventajas de ser la mayor. Jé.

Tercero; el cuarto de la leña y las cosas para la piscina.

-Lugar sombrío, frío y desconfiado, dónde se encuentran las criaturas más desagradables que el ser humano haya visto jamás. Bueno, ya sabéis qué clase de criaturas se hallan ahí dentro. Y como ya empiezo a sentir escalofríos en las piernas y los brazos, voy a dejar el temita arácnidos hasta la próxima entrada.


Por lo demás, me he quedado más negra que Naomi Campbell, he adelgazado de tanta piscina y bebo al menos tres litros de agua diarios. No sé si ya lo dije pero me he sacado la teórica. Ue, ue, ue. Y ahora tengo que comenzar las prácticas el mes que viene. Wish me luck.


No bailéis con lobos en luna llena, pequeños miserables. A los lobos no les va mucho eso de bailar, la verdad.

Live Long and Prospere!

Canción del día: Gloria - Mando Diao.

Bye-Bee! 

Banana Smoothie

Saludos, pequeños miserables!

¿Cómo va el calorcito? El Stark tonto que dijo que se acercaba el invierno no debía conocer España. Por eso soy Lannister, al menos ellos pagan sus deudas. ¡Qué calor, madre mía! Creo que este verano vamos a morir. Morir seriamente, en serio (valga la redundancia). Pero es que es verdaderamente insoportable. Parecemos pollos en el asadero, esperando estar bien rustiditos para que venga una fecha señalada tipo Navidad y nos compren como locos. Luego dicen que hay crisis, pero las rostiserías se forran, nene.

Creo que después del puesto de la ONCE, tener una rostisseria es el segundo mejor oficio y negocio del mundo. Y si hay gripe aviar, pues hacemos ternera a l'as. Y cuando haya Vacas Locas, volvemos a los pollos y así indefinidamente. Será un circulo vicioso para forrarse.

Ahora que lo pienso, creo que voy a dejarme de producción y rollos de estos y me voy a hacer negocianta.  En plan señor del Monopoly. Comenzaré con un puesto de la ONCE, ahorraré y pondré una rostisseria. Luego pondré otra, y otra y otra. Durante un par de años, seguiré con el negocio. Luego comenzaré a poner cosas de los Todo a 100 en las rostisserias. Al final fusionaré productos de todo a 100 con rostisseria. Lo llamaré "Pollos a 100". Y me haré rica, saldré en la tele, venderé mis empresas a jóvenes artistas marginados de la vida y crearé un nuevo imperio. Nos independizaremos y planearemos conquistar el mundo con pollos a l'as y surrealismo a lo Frida Khalo. Conquistaremos el mundo y todos se someterán a nosotros, los artistas. Marginaremos a los del científico y no seremos muy duros con los humanísticos. Y los artistas gobernarán el mundo. Un buen plan, ¿no creéis? Soy de ideas fijas. Tsé.

Ahora que lo pienso, la sociedad se basa en tres grupos; Científicos, Humanísticos y Artistas. ¡Ah! Y tecnólogos. Bueno, estos no me caen mal del todo. Será que el roce hace el cariño. Je.

Bueno, después de contaros mi plan maestro os tengo que pedir un favor. No lo contéis a nadie. Esto es algo entre vosotros y yo, mamá miserable. Si me amáis, guardaréis el secreto. Y si me amáis aun más, me regalaréis vuestras pagas de Navidad y todo ese rollo para que pueda comprarme una preciosa figura tamaño real de La Criatura de la Laguna Negra por el módico precio de 300€. Thanks a lot.

No os pongáis una bolsa en la cabeza, pequeños miserables. Por mucho que sudéis no se os va a adelgazar la nariz. Quien tiene narizota, la tiene de por vida.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Acid Turkish Bath - Kasabian (vicio supremo a esta gran banda)

Bye-Bee!

Potitos de bebé

Saludos, pequeños miserables!

Me avergüenzo de mí misma por no haber actualizado durante tanto tiempo. No tengo perdón de Dios. La verdad es que os podría cansar con falsas excusas baratas tipo niñatos de "Hermano Mayor", pero ese no es mi estilo. Bueno, os pongo al día, ¿vale?

Bien, primero, SE ACABO BACHILLERATO. ¡Ueeee! ¡Ueeee! Aplausos, vítores y toda la pesca. (...) ¿Ya? ¿Ya estáis cansados de aplaudir? Menos mal... Qué pesados sois, leñe. Cuando una tiene fans incondicionales lo agradece, pero también es cansado. Ahhh *suspiro* por fin entiendo a Ringo Starr...

Venga, comienzo. Ah, no. Sigo. Vale, tengo el bachillerato al fin, y me he inscrito en la EMAV (Escuela de Medios Audiovisuales). Recalco y repito, me he inscrito. Osea que tengo menos opciones de entrar ahí que un camaleón ciego. Jo, quiero ser un camaleón ciego.

Total, como ya sabéis tengo el bachillerato artístico y cuando fui a inscribirme descubrí que mi bahillerato no es preferente. ¿Lo entendéis? NO ES PRE-FE-REN-TE. ¿Por qué nunca tenemos preferencia en nada? Yo solo quiero estudiar y hacer algo con mi vida. Y ellos parece que quieren impedírmelo y cerrarme todas las puertas. Triste pero cierto. Ni siquiera pagando tengo más posibilidades. Moríos.

Qué más... ¡Ah, sí! Estoy yendo a la auto escuela. Muy chachi y divertido. Mentira, es un tostón. Llevo tres días de intensivo y siento que la cabeza me va a explotar en mil trocitos de cerebro seco. Caca de la vaca Paca. Pues es una semana intensiva para presentarse el lunes que viene pero yo no me veo con seguridad suficiente. La verdad es que fallo preguntas tontas a más no poder.

Bueno, por lo demás paso de agobiaros con la vida de esta pobre intento de estudiante que se va a pasar el verano jugando al Just Dance 3 mientras vosotros os pasáis la vida aprendiendo los misterios del mundo. Yo trabajaré en Mercadona y luego me dormiré con las lentillas durante una semana para quedarme ciega y poner un puesto de la ONCE. Ale, ya tengo la vida planificada. ¿Mola? Soy una chica previsora, sí señoh.

Bueno, mañana os amargaré un poco más. Estoy tan cansada que paso de ser sarcástica. Voy a ver una peli mega traumatizante de La Sexta 3 sobre monjas chaladas.

No comáis muchos burritos mejicanos por la noche, pequeños miserables. Tengo suficiente con los petardos de San Juan y el fútbol de hoy. Mi tele sin la roja, os lo puedo asegurar.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. She's a Genious - Jet

Bye-Bee!

Comedy & Tragedy

Saludos, pequeños miserables!

¿Cómo han ido esas vacacioncillas tan majas que hemos tenido? Aquí, en esta mi tierra, ha sido más gris que las tendencias de invierno que se llevan este año. (Oish, qué comparación más sutil. Aplausos, aplausos!)

Total, que de lluvia en lluvia y tiro porque me toca he pasado la semana jugando al Guitar Hero intentando dominar la misión de los guerreros del Rock. Fuah, qué friki ha sonado eso. No importa, lo raro sería que yo no dijese algo friki a estas horas de la tarde. Por lo menos no soy una de esas patéticas chicas que juegan a la Play para parecer más interesantes y que luego no saben distinguir el L1 del R2 (Y no, no es un robot de Star Wars o algo asín). La verdad es que conozco a pocas chicas que vicien en serio a la Play sin querer que los demás piensen algo sobre ellas en plan "Oooh! qué increíble que es..." y todo ese rollazo. Yo me lo paso bomba jugando sola sin que nadie me moleste. Además, me encanta repetir los juegos una vez tras otra. Volver a jugar y volver a jugar y volver a jugar. Bueno... tal vez suene más que friki a enfermedad mental, pero ¡qué caray! Yo me lo paso chachi bien.

Cambiaré de tema porque no quiero preocuparme más por mis tonterias de paz y armonía. El viernes fui a ver  Titanic en 3D. ¡Si! Como buena fan llorica que soy y amante de Leonardo DiCaprio, tenía que ir a verla. Y fui. Y me encantó. Y lloré. Y chillé: ¡Jaaaack, nonononononoononono! Y dije: no me arrepiento de haberme gastado 10€ en esta maravilla. Aunque, espera... ¡DIEZ EUROS! ¡DIEZ EUROS!

Diez euros tiene narices, ¿eh? Madre mía, lo que pagas por unas gafas al estilo wayfarer más feas que el estampado de leopardo en un chándal de Adidas. (En serio, las comparaciones de hoy son sublimes.)

Total que yo piensa que te piensa pensé: ¡Leeeñe! Si ya tengo unas gafas porque fui a ver Avatar en 3D, ¿por qué tengo que pagar por otras de nuevo? Si, si, si, si, Es precio único, blablabla... pero a mi eso no me importa. Mi cartera no es precio único y a final voy a terminal con un arsenal de gafas para el 3D. Y eso no me va a salvar de un apocalipsis zombi, ¿verdad que no? Tu imagínate que ahora vienen un montón de podridos hambrientos hacia mi casa. ¿Y yo qué hago? ¿Les tiro las gafas? ¿Les atravieso el cráneo con una patilla? No pequeños miserables. Esa no es la solución.

Y para colmo ayer van y echan la vergüenza de las vergüenzas echa película cutre rara. Debía haberse llamado "Titanic: no vean esto si ya han visto la de James Cameron o vomitarán". Así me hubiese ahorrado un tiempecillo libre para viciar un rato más antes de que comiencen las clases again.

No os durmáis mañana en los laureles (ni en la cama, ni en clase), pequeños miserables! Ya queda menos para soportar las chorraditas que no sirven para nada y los profesores con menos vida social que una chica encerrada en una habitación llena de gafas 3D. Jé.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Hold on - Alabama Shakes

Bye-Bee!

El perro está muerto pero toda esta gente está enloqueciendo.

Saludos, pequeños miserables!

Me aburro. Definitivamente, me aburro. Y no lo digo sólo por este rato en el que me digno a escribir palabrejas sin sentido, sino todo el tiempo. ¿Estaré enferma? ¿O es que el mundo es tan poco divertido, original y chachi y yo soy demasiado genial para él? En fin, no voy a entrar en un tema tan poco profundo como ese ya que sólo me interesa a mí y no me gustaría que mis pequeños miserables dejasen de leerme.

Total que voy a cambiar de conversación y todos contentos. ¿Conocéis la peli The Rocky Horror Picture Show? ¿No? Triste...

Para los que decís que si -o que acabáis de buscarlo en la diosa Wikipedia- os informo de que el pasado sábado diez de marzo hubo un evento Roqui. ¿Que qué es un evento Roqui? Bueno, para los ignorantes podéis volver a buscar en San Google.com (como dice un ente con perilla y gafas Potter) y para los que seáis tan vagos como mamá miserable, lo explico de una forma breve y concisa. (Al grano, nene).

Un Roqui -como se conoce en esta nuestra tierra.- es un evento que simples fans de la película hacen para que otros fans se beneficien de esto y pasen un buen rato rodeados de más fans de este clásico del cine musical. Total, que yo y mis colegas miserables QTKC y ZeeBee fuimos la tarde-noche del sábado por allí. Teniendo en cuenta que comenzó a las siete y media de la tarde y terminó a eso de las tres o quizá más -no lo sé con exactitud, no me quedé hasta el final. No me matéis- así que el dinero que nos gastamos, once eurillos y pico, valían la pena.

Comenzamos con una bienvenida al estilo Roqui y seguidamente pasamos a ver un clásico de la cultura española que ni la María del Monte; Perros Callejeros.¡Qué viva El Torete y que muera El Pijo! Basura es lo que era ese. Madre mía...

Total, después de la peli nos tomamos un descanso. Un descanso de veinte minutos, no sus vayáis a pensar que estuvimos echando una siestecilla o algo parecido. Luego vino lo bueno; momento de desvirgar vírgenes (no penséis mal, no es lo que parece). Es una costumbre del Roqui, por no decir una tradición absoluta, en la que las personas que nunca han ido antes a un Roqui se las llama vírgenes. Hacen pruebas, llevan cosas escritas en la cara y luego se vuelven a su sitio. Finalmente un karaoke en el cual cabe destacar al Fari -te queremos, viejo- y a la Houston -descansa en paz-.

Y finalmente.... ¡THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW!

No puedo decir nada más que gracias por hacer un show tan increíble como el del pasado sábado. Espero que tengamos Roqui próximamente de nuevo. Ya tengo mono de Dr. Frank.

Cuidado con los moños anti gravitatorios de las chonis, pequeños miserables. Mi teoría es que en ellos guardan documentos secretos del Vaticano y torpedos en plan Bobobo.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Moondance - Michael Bublé (Le amo)

Bye-Bee!

And I'm sooooo deadly

Saludos pequeños miserables!

Odio los jueves. ¡Es que los odio! Me encantaría tener un botón mágico que me permitiera saltármelo y pasar directamente al viernes a las cinco de la tarde. ¿Imposible? Eso creo.

Total, no voy a aburriros con mis chorraditas y quejas varias. No, no, no. Prefiero deleitaros con una de mis historietas cortas. En este caso el tema es sencillo; mi vida dentro de doce años. Vaaaale, no es que vaya a ser así (aunque no voy a negar que sería inusual). Pero tampoco soy de esas que fantasean con ser famosa, estar forrada y tener un marido millonario. No, la verdad es que yo soy un poco más... macabra.

Ahí va eso! Disfrutad mis pequeños miserables!

Vuelvo a recargar mi Revólver Cattleman mientras gotas de sudor resbalan por mi rostro. Aprieto el gatillo y le atravieso el cráneo a una meretriz  con la cara desfigurada y el cabello cobrizo.  Decido no volver a disparar. Me apoyo en unas cajas de whisky vacías y recuesto la cabeza en la pared. “Cálmate, cálmate”, me digo a mí misma, quitándome el sudor con la mano izquierda.  Respiro profundamente y miro al cielo, vacío por completo. Cierro los ojos. ¿Cuánto tiempo ha pasado ya? “Doce años”, me contesto. Eso es lo que llevo haciendo los últimos doce años. Matar personas. En realidad no las mato, más bien las purifico. He perdido la cuenta de mis purificaciones, aunque jamás se me olvidarán las primeras.

Lo recuerdo como si acabase de suceder. Era miércoles. Mi padre me había dejado encargarme aquel día de llevar al rebaño a pastar. Mientras regresaba, sentí que mi caballo estaba intranquilo.  Pasábamos por un camino ancho cuando alguien se paró ante nosotros. Ya no era alguien, era algo. Se encontraba a unos diez metros y avanzaba poco a poco. Me di cuenta en ese instante de que no tenía extremidades superiores y que de su boca chorreaba líquido negro.  Gruñidos guturales salían de lo más profundo de sus entrañas. Continuó caminando hacia mí a paso cojeante pero constante a medida que sus gruñidos se acentuaban. Cuando volví en mi tenía el arma desenfundada y aquel ser estaba tendido en el suelo. Bajé de mi caballo y me acerqué lentamente, aun con el arma en la mano. ¿Lo había matado? Él mismo me respondió abriendo sus lechosos ojos, abalanzándose sobre mí, intentando morderme con angustia y desesperación. Fue en aquel momento cuando aprecié que entre aquellos putrefactos dientes, se encontraban restos de carne reciente. Carne humana.

Eso era lo que quería; devorarme. Fue entonces cuando lo supe. “A la cabeza”, me dije. Y disparé a la cabeza. No volvió a moverse.

Regresé a casa lo más rápido que pude, espoleando a mi caballo con salvajismo. Purifiqué seis veces más. Primero a mi madre, en el salón. Después a mi padre, en el establo. A mis hermanos pequeños, los cuales devoraban a nuestro perro Toby y finalmente, a Toby. No fui capaz de llorar, la conmoción no me lo permitía. Acababa de asesinar a toda mi familia ya muerta. Sé que no tiene sentido alguno pero es la verdad. 

Es más, mi vida no ha tenido sentido desde aquel fatídico día. Los muertos vuelven a la vida mientras los vivos tenemos que acabar con la plaga. Sinceramente, ya no estoy tan segura de que esto se acabe. No sé si vale la pena seguir luchando, huyendo y purificando pueblos y ciudades.

Ahora, sobre este tejado, es la primera vez en doce años que me lo pregunto. ¿Vale la pena continuar? Si ya no tengo familia, ni amigos, ni vida. Estoy más muerta que esos desgraciados de ahí abajo que agonizan por mi carne y mis vísceras.

Me asomo de nuevo y purifico al sheriff de la ciudad y al enterrador que se tropieza con sus propios intestinos mientras me mira con el único ojo que le queda. Miro el arma y miro mis manos.

“A la cabeza”, me digo de nuevo.

Coloco el cañón en mi sien… y aprieto el gatillo. 

Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Hope you like it!! Yo es que soy muy visceral, ¿sabéis? Eso y que los zombies me apasionan cosa mala. 

El sábado que viene es el Rocky Horror, pequeños miserables! A ver si os pasáis por allí! Promete y mucho! 

Live Long and Prospere! 

S.O.T.D. Killing in the name - Rage Against The Machine

Bye-Bee!

Y yo marcando 3692230.

Saludos pequeños miserables!

Os escribo mientras mis brazos, piernas y varios órganos más de mi delicado cuerpo tiemblan, se asquean y granitos del asco van saliendo por mi espalda y brazos. ¿Motivo? Bichos de la humedad. Los odio, los he odiado y los odiaré hasta que se exterminen de una vez por todas.

Y la verdad no lo entiendo. ¿De dónde narices salen? Osea, no constestéis que ya sé que es por la humedad. Pero son esa clase de preguntas que necesito plantearme, tal vez sea para sentirme mejor conmigo misma. O tal vez para ir de víctima por la vida y de incomprendida over the world.

Total, no voy a seguir hablando del dichoso temita, teniendo en cuenta que contra más lo pienso, más histérica me pongo y mi espina dorsal me está dando la puñeta con tanto escalofrío. Sólo diré una cosa más; la Play ha resultado perfecta para mi homicidio.

¡CAMBIO RADICAL! No, no es mí misma sino en el tema. Como ya sabréis, prometí que me desahogaría sobre algo que me tiene francamente asqueada en un soleado día de vaga como el que hoy se nos presenta. Bueno, esto no va de un día, va de algunos más. Resulta de que hay gente por la vida que no tiene personalidad. Ya sé que eso no puedo cambiarlo (y no será porque no me gustaría os lo aseguro). Pero llega un momento en que mi conciencia me presiona hasta tal punto en que si no lo cuento, exploto. Y por eso hoy, antes de hacer BOOM definitivamente, voy a contarlo.

Bien; estoy harta de los entes humanos -algunos incluso pongo en duda que sea humanos- que van de chachi guays por la vida pretendiendo parecer lo que no son.  Según ellos, creen que son como son, pero lo que yo he descubierto es que en realidad no son así. Mmmmm, no sé si alguien me habrá entendido así que seré más explícita.

Cuando tu conoces a alguien y ese alguien tiene unos gustos que, francamente, yo no comparto. ¡Eh! Pero lo respeto y si llego a una buena amistad con esa persona, pues genial. Pero si esa persona comienza a cambiar de una manera obsesiva por parecer guay al resto de seres humanos -que vuelvo a poner en duda que lo sean también- entonces ya no es tan genial. Porque si a ti te gusta La Charanga del Tío Honorio te gusta y punto. Y no resulta que de repente has visto la luz cuando has conocido al chico/chica de tus sueños y blablabla y entonces ¡qué coincidencia! comienza a gustarte lo mismo que a esa persona hasta llegar a un punto verdaderamente obsesivo. Y ya no te gusta La Charanga del Tío Honorio sino que te gusta... Blink 182. Oops! Se me escapó.

¡Pues sí, qué pasa! Me pongo de los nervios con la gente que va de guay porque esta famosa banda vaya a venir al Under18 y ahora TOOOOOOOOOOOOOODO el mundo es fan, los aman y su música es lo mejor. ¡Já! Dejadme que os diga que Blink es una de las peores bandas en directo que hay, que se han vendido hasta decir basta con este último disco y que vais a estar rodeados de niñatas y niñatos emos de catorce años que van a su primer concierto y se creen igual de guays que vosotros. ¿Sabéis la cruda realidad? Que lo hacéis por aparentar.

Porque eso que de repente de OBSESIONES, que le mandes fotos a tu mejoramigo/mejoramiga foreverandeverdelamuerte que resulta estar igual de obsesionado que tu, es realmente triste. Y ya ni siquiera lo digo por criticaros, lo digo porque me decepciono. Claro, no es que yo sea la persona más guay del mundo mundial (que poco me falta), pero al menos tengo dos dedos de frente para saber cuando vale la pena  gastarse treinta malditos euros en un concierto pre adolescente hormonal. Y luego, aunque el concierto sea un fiasco, haréis una especie de pacto oscuro entre todos para que en facebook se vea que ha sido el conciertazo de vuestras vidad, que Tom era increíble, que Mark era genial y que Travis... bueno Travis es simplemente Travis. Y tendré que tragarme una estúpida tarde en la ya mentada red social mientras colgáis fotos desde vuestro maravilloso -y caro- Android, iPhone o BlackBerry o como narices se llame, en la cola del concierto, esperando en el mogollón o saliendo después del concierto más maravilloso del mundo.

Bueno, os adelanto; TOOOOOOOOOOODOS los conciertos a los que vas suelen ser los mejores. Llámalo adrenalina, nerviosismo o simple pavería en la edad del pavo. Luego, cuando te das cuenta piensas; Mother of God what I've done...

Y mientras, una servidora estará feliz por haberse gastado setenta euracos en el Primavera Sound viendo a The Cure. ¿Hay algo mejor que eso? Sí, que pidáis personalidad al Santa que, por cierto, no existe.

Oops, mira que estoy torpe!

Cuidado con el champú de caballo, pequeños miserables! No quiero que luego vayáis dando coces por la calle. Ja-Ja-Ja. Si es que tengo un humor que ni el Wyoming ese.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Whats my age again? - blink182. La vieja escuela, nene.

Bye-Bee!

Take me down to the madhouse

Saludos pequeños miserables!

Siento haber tardado taaaaanto en deleitaros con mis bipolares frases y simpáticas ocurrencias. Lo peor es que no tengo excusa. Todo es por vagancia. Vagancia por contaros cosas y sentir unas ganas increíbles de limpiar la habitación justo cuando clico "Nueva Entrada". Os pido perdón. A veces soy una madre miserable malísima.

Fuera cuentos, este fin de semana me parece personalmente estúpido. Y es que cada carnaval experimento una serie de extrañas sensaciones (todas a la vez encima, defécate) que podrían resumirse en indignación. Bueno, más que indignación, ganas de asesinar al 98% de adolescentes de mi city. ¿Razón? Sentirse "guays" por pintarse la nariz en plan gato o llevar un gorro azul en plan Pocoyó. Y como es carnaval, ¡todo vale! Jé. Me río de vosotros niños de segundo de la ESO, que vuestra única escapatoria para quedar con la reconocida mundialmente "peña", es iros al centro comercial del pueblo a ver una película o tomaros un cono en el McDonalds. O si, ¡qué chachis que sois! La próxima vez que os vea, os colgaré una medalla de cartón pluma a ver si os sube la autoestima y tenéis más valor para poneros algo un poco fuera de lo normal en algún momento del año (a excepción de tan amada fecha como la que tratamos hoy).

Bah, voy a dejar el dichoso temita ya porque comienzo a sentir como la urticaria se extiende por mis omóplatos. ¿Y no queremos que le pase nada a la mami miserable, verdad que no? Ñéh.

Regresemos a la promesa prometida hace unos cuantos posts acerca de Elvis Presley. Supongo que la mitad de mis lectores (osea mi madre y Pierrot -che, gracias por seguirme-) recordarán que prometí explicar el por qué de mi obsesión porque este maravilloso hombre no murió un dieciséis de agosto de 1977. Vale, iré al grano.

Todo comenzó principalmente por un artículo de la revista Rolling Stone de junio de 2009. En portada: John Lennon. Titular: Misterios del Rock.
Y entre todas las preguntas y cuestiones sin resolver a lo largo de los años, se encontraba el clásico, ¿Está Elvis vivo? Y comencé a leer y comencé a obsesionarme.

Básicamente creo que está vivo por dos razones. La primera; siempre se ha dicho que Elvis tuvo un hermano gemelo el cual murió al nacer. Bien, pues no se sabe nada de este hermano, ni siquiera dónde lo enterraron. Cero. Y resulta de que Elvis comenzó a ir en declive por arte de magia. Algo así como de golpe. ¿Extraño? Eso creo. Él era un profesional, con una vida dura -está claro- pero al fin y al cabo un profesional.
Segunda razón; necesitaba un respiro. ¿Qué mejor manera que finjir su muerte y utilizar a su hermano en su beneficio? Por lo visto se comenta que su hermano era un drogas además de un borrachín desconsolado. Así que ¡zasca! se hace pasar por él durante unos meses, vive la vida de fiestas, presiones, compromisos y demás, no lo soporta y.... ¡BANG! Muerto. Y el vedadero Elvis retirado en alguna isla desierta.

Vale, vale. Tal vez no sea la mejor explicación del mundo. Debo reconocer que este tema se me da de maravilla discutirlo en persona. Incluso resulto convincente. Así que... buscadme.
De todos modos, admito que ya es más normal que esté muerto debido a que ya tendría sus ochenta y largos.

En el próximo post os hablaré de algo que me inquieta, pequeños miserables. Algo así como un desahogo personal con una pequeñísima dosis de sarcasmo de las mías.

Y por último; Billie, te quiero. Tengas 20, 30 o 40 años. Aunque ahora mismo madurito estás... woohoo!

Os dejo con mi preciosa sonrisa marcada a fuego en mi rostro y con la frase, why so serious?

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Brothers and Sisters - The Gun Club

Bye-Bee!

Start: Countdown

Saludos pequeños miserables!

Regreso hace escasos minutos de informarme (junto con mis miserables y compañeras Technicolorwordenses) sobre el carné de conducir. Y es que aun no hemos cumplido la mayoría de edad y ya estamos agonizando por algo tan chachi y tan "in". Algo que nos convierte en personas de provecho (bueno, a nosotras y a nuestro currículum creo yo).

Total, que hemos ido a preguntar a la autoescuela de al lado de casa. Una autoescuela en la que mis antepasados llamados papá y mamá también se examinaron. Osea, que aquí todo va generación tras generación.

La verdad es que la oferta no está nada mal: 500€ por todo. Bueno, sin contar las prácticas que están a 35€ la hora. Sigue estando genial bajo mi humilde opinión. La matrícula es lo peor de todo, porque eso de sacarme 250€ del bolsillo dejé de hacerlo cuando me obligué a mí misma a ser honrada. (Já!). Bueno, bueno, no penséis mal de mi, que no soy de esas a las que les mola ir robando termos de los veinte duros ni cosas por el estilo.

Si bien es cierto que me siento tentada últimamente por agarrar sin permiso algún que otro libro de la librería de al lado del insti. Pero tranquilos que mis instintos cleptómanos desaparecen cuando abandono la escena del crimen.

Retomando el tema automovilismo y coches grandes, hemos estado cinco minutos allí, no me he enterado de la mitad de las cosas que decía la chavala, y finalmente nos hemos ido con un papel informativo y un mechero chachi. Cabe destacar que acabo de descubrir que el mechero también es una linternita discotequera azul, de esas con las que los palurdos ciegan a sus colegas y se sienten tan divertidos. Sinceramente, voy a utilizar más la linternita que el propio mechero. La usaré para iluminar mi habitación cuando tenga que levantarme a beber agua o cuando sencillamente no pueda pegar ojo y esté hasta las narices de hablar con mi osito Bean (el osito de Mr. Bean). ¡Qué malota soy, eh!

Estoy pensando en las utilidades que le daré al mechero; teniendo en cuenta que no fumo ni le doy al canuto, que mis instintos pirómanos no se han pronunciado por el momento y que la última vez que encendí una vela quemé el mueble del comedor, ¿qué hacer?

¡Ah, lo tengo! Me dedicaré a ser una quemadora de chándales de Teletubbies de esos que los chonis se ponen  desde hace un tiempo. Los detesto, me parecen una abominación. Sobre todo lo detesto cuando ellos se ríen al ver mis Creepers. Niño, mírate a un espejo -roto que así no te asustas tanto- y luego critícame por los zapatos que valen más que todos esos chándales juntos.

Aquí es cuando mi querida ZB' anuncia su: ¡Prum, bum, dish! (O algo así dice la canción)

Id a cualquier autoescuela, pequeños miserables. Pero seguro que en ninguna os darán un mechero-linternero tan guachi como el que las Technicolor Words poseen.

¡Oh! Acabo de acordarme que en el post anterior había prometido hablar de mi teoría de Elvis. No problem, me lo apunto en un post-it y el próximo irá de eso.

http://www.youtube.com/watch?v=Zw1SG4h4XLY&feature=g-upl&context=G2eba792AUAAAAAAABAA

Mirad nuestro corto, pequeños miserables! Like a Rolling Stone es un hecho, al fin! 105 visitas en tres días, ¡FELICHITÁ!

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Dirty Diana - Michael Jackson

Bye-Bee!

It's all right, ma'am

Saludos pequeños miserables!

Fui consciente ayer mismo de la desgracia tan grande en la que nos sumimos hace apenas una semana. ¿Qué sucedió? ¿Me compré una gallina de juguete y se le acabaron las pilas a los diez minutos? ¿Confundí al Schwarzenegger con Sylvester Stallone? No exactamente.

Veréis, no sé si estáis al tanto de una de las noticias más importantes: Megaupload se ha ido. Y no por vacaciones en plan Floristería "El Rosal de la Pepa" que se van por un mes o algo así. No, no. Se ha ido y no va a regresar. Y como no es un secuestro, no podemos pagar un rescate millonario mundial para que nos lo devuelvan sano y salvo. Porque estoy segura de que si cada una de las personas que se lamentan de su asquerosa existencia ahora que Megaupload no está, pusiera sólo cincuenta céntimos para devolvérnoslo, hubiera dado para cincuenta millones de rescates más.

Y es que ahora que no lo tengo, me he dado cuenta de lo mucho que lo necesito y lo poco que lo tuve en cuenta. Cada vez que miraba alguna serie nueva pensaba: "Bah, ya me la descargaré. Paciencia. Que esto siempre va a estar aquí." Mentira. Se fue. Y no me dejaron ni siquiera despedirme. ¿Acaso eso es justo? ¿No merecemos una despedida al menos? Decirle mirándole con ojos llorosos: "Hasta siempre. Te echaré de menos. Pero antes de que te vayas, ¿puedo descargarme quinientas películas y setecientas séries?"

Bueno, visto así parece que sólo le quisieramos por interés. Y es cierto. Él entró en nuestra vida sin avisar y se fue del mismo modo cuando estaba en la cumbre. Algo así como lo que hizo Elvis, maravilloso hombre, el cual estoy convencida de que sigue vivo.

Bueno, ya hablaré del tema en el próximo post. ¡Lo prometo! Pero ahora me despido mientras mi viejo ve El Mentalista (capítulo que yo ya he visto quince veces) y yo le machaco con los Black Keys.

¿Confieso que de pequeña me parecían hermanos gemelos el Schwarzenegger y el Stallone, pequeños miserables! Bueno, de pequeña y de no tan pequeña... lerelerelerelelé.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Cat People - David Bowie

Bye-Bee!

He's a little spider.

Saludos pequeños miserables!

En un sábado cualquiera como el que hoy nos ocupa, me pasaría el día entero jugando al InFamous 2, al Uncharted o al Zombie Island mientras un bol gigante de palomitas de mantequilla y tres botellas de Nestea rodean mi circulo vital. Lamentablemente, no todos los sueños pueden cumplirse. Y eso que mis sueños no es que sean una cosa muy chunga, ¿eh?

Hay gente mucho peor que yo con el rollo de los sueños y eso lo digo con todo el respeto posible dadas las circunstancias. Son esa clase de personas las cuales sus sueños simplemente se remontan a conocer a un famoso -si por conocer entendemos hacernos una foto con él/ella- y anunciarlo por todo lo alto en la red social que sea necesaria, especialmente en Facebook. Y mientras veo la foto publicada pienso, ¿Eso te hace verdaderamente feliz? ¿Conocer a un ser humano que, excepto por salir en la tele de vez en cuando, no tiene mayor mérito que este? Porque cuando te paras a pensar, son personas como nosotros. Personas que van a comprar detergente para la lavadora cuando se les acaba como nosotros, personas que pagan facturas como cada uno de los entes de este mundo al que llamamos sociedad. PERSONAS. Eso es lo que son. No son extraterrestres, no es un sueño hacerte una foto con él. Porque para él no significas nada cuando te vayas. No se va a acordar de ti para el resto de su vida ni te va a incluir en su herencia.

Seamos realistas, yo también he tenido mi época "necesitoconoceraBillieJoeArmstrongonomorirétranquila". Pero me he dado cuenta de que no es necesario conocer a un "famoso" para que la vida adquiera sentido. Porque tu vida seguirá adelante y la suya también.

Mensaje para Billie Joe: "Billie, cariño, no hagas caso a lo que estoy escribiendo en este post. Lo hago por mis fans. Cuando estés dispuesto a dejar a Adrienne, dejar tu vida y empezar una nueva a mi lado, aquí estaré. Te quiero."

Volviendo al tema, estas cosas cada vez me cabrean más. En serio, me preocupa mi comportamiento últimamente. Osea, tengo sólo diecisiete años y estoy pensando como alguien de cincuenta. Han dejado de atraerme las bandas emo-adolescentes-forevah, los sueños de conocer a mis famosos favoritos y todo lo que las hormonas revueltas implican. ¿Necesito medicación?

Si soy sincera, lo único que queda de obsesión en mi bipolar mente, es Green Day. Reconozco que tuve una época hace poco en la que apenas los escuchaba y prefería escuchar Avenged Sevenfold, Seether, Breaking Benjamin y toda la pesca. Creo que eso se acabó. Vuelvo a ser la fanática de Green Day de toda la vida. Y no me importa lo que la gente diga. Ya no soy una groupie, ni una fan obsesionada. Simplemente son, mi banda favorita.

Conclusión del día: Un sueño que si se cumple, será verdaderamente un sueño: Conocer a Buddy Holly.

Vigilad con todo este rollo y no sigáis las modas, pequeños miserables. Las buenas modas murieron en los noventa.

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Mr Tambourine Man - Bob Dylan

Bye-Bee!

Don't be a hero, be a potato

Saludos pequeños miserables!

Escribo con aparente tranquilidad mientras siento un fuego infernal atravesando mi garganta. Y no, no es por haberle robado el whisky a mi abuelo, sino porque estoy empezando a pillar una galipandria digna de un premio Guinness. Y esto me fastidia mucho, ¿sabéis por qué? Bueno... vamos por partes.

Podría decirse que no he comenzado el año con buen pié. Yo diría que más que entrar por el pié, he entrado por el cu... O puede que entrase por el pié gracias a la preciosa rampa que apareció mientras escuchaba a mi amiga la Pantoja y a su retoño contando: "¡Una! ¡Dos! ¡Tres!..." Y así consecutivamente (bléh).

En segundo lugar, odio a mis vecinos. Más bien a mi vecina. Porque ahí dónde la ves, tan tranquila (excepto por sus ronquidos matutinos) y tan simpática, es más bien una loca fiestera que se pone a cantar Mónica Naranjo con todo el chorro de voz del cual carece mientras yo hundo la cabeza en mi cojín del Doraemon. No sabría decir hasta que hora le duró la fiestuky, pero ni una mezcla del Dinio y la Paris Hilton podrían con su ritmo.

Qué más, qué más... ¡Ah! TR. Para mis pequeños miserables que no viven en Cataluña recuerdo que es ese estúpido trabajo el cual tienes que exponer ante tres profesores que no tienen ni idea de lo que estás hablando mientras viene público (osea colegas y no tan colegas) a ponerte nervioso mientras hablas.

Esta ha sido, verdaderamente, la peor semana de mi vida. Grabamos el final del corto el domingo pasado, montamos el lunes (pero no lo acabamos), sesión de fotos para el TR de mi querida QTKC (más información http://technicolorwords.blogspot.com/) y el miércoles ir a imprimir la parte teórica y terminar de montar la peli, la cuál tenía que entregar al día siguiente. Dos palabras: estoy maldita. Pero absolutamente. Empiezo a creer eso del mal de ojo que habla la Chiki de Gran Hermano ayer en la Caja (si, cuando no hay otra cosa veo el Sálvame Deluxe). Porque eso de que mi número comience por 666, que en los exámenes de francés sacase un 6'66 y que pillemos el tren en el km 666 es algo... ¿perturbador? Yo creo que es más aterrorizador que otra cosa...

Se rompió la impresora de la copistería a última hora de la tarde, se fue la luz justo cuando me iba de casa de Tora (mi colega, montadora profesional y una de mis pequeñas miserables favoritas) y aun no habíamos guardado la estúpida película.

Para colmo hoy me he dado cuenta de que en los créditos se me ha olvidado poner una de las canciones que he utilizado.

Además, por si no era suficiente, el viernes (osease ayer) tuve un examen de cronología, de esos en plan: "ponloquetuquierasnene". Y yo, poniendo todo lo que se me pasó por la cabeza -en realidad, si hubiese puesto TODO lo que se me estaba pasando por la cabeza, hubiera escrito una palabra muy marrana que comienza por CER y termina por DA-

Finalmente predigo que tengo exposición del TR el miércoles a la una de la tarde, que me han puesto a dos profesores que no pintan nada con mi tema (uno de catalán y una de matemáticas, ya me dirás tú) y que la cerdita Peggy de mi profesora de historia ha puesto un examen de comunidades autónomas un día antes de la expo. ¿Genial, cierto? NO. Estoy al borde de un ataque de nervios, como el Sabina mismo dice.

En fin, me marcho que mañana será un día especial. No, en realidad será igual de estresante que todos los demás días... Whatever, ensayaremos las Technicolor Words las exposiciones y luego me tomaré un buen vaso de caldo para aliviar el dolor de mi gargantilla.

No mezcléis Redbull con Whisky, pequeños miserables. Infidel Amsterdam puede enfadarse, molto, molto, molto! (Si, lo reconozco, soy una fanática de este chachi man).

Live Long and Prospere!

S.O.T.D. Aberdeen - Cage de Elephant

Bye-Bee!